【大暴雷预警】
大家好，我是肆夕，很开心又到后记间聊的部分啦。
首先惯例感谢看到这里的每个你，谢谢你们愿意把那么多时间浪费在我身上，阅读这本篇幅不小的故事。
说实话，直至二零二四年二月，我是完全没预料能在今年写出这个故事的。在二零二三年以及今年年初，我的现实生活发生了很多变故，这些变故除了影响到我的身心状态，也深深影响到我的生理和写作状态。
除了心理疾病中常见的思绪错乱、头痛脑胀、厌食等症状困扰，对我这个美甲控而言，最折磨的还是因为严重的手抖和手麻症状，无法涂我最爱的指甲油了（大哭）！而思绪错乱、无法组织语言的症状也严重影响了我的写作节奏，让我不得不强逼自己暂时远离文字，进入一段与世隔绝（？）的休养期。
后来，我自高中二年级饲养的爱宠在一月无预警过世，我很爱很爱的外公又在二月因病离世，接二连三与生命中的至亲骤然分别，真的让我感觉像在两个月哭光整个二零二四年的眼泪。
因为身心疾病和受到这些重大衝击，我在二零二三年尾和二零二四年上半年进行了很多自我疗伤以及生命课题的探究，在生理上逐渐痊癒时、明白「不要以逃避心态刻意让伤痛消失，而是要学会与伤痛共存」后，我开始思考，既然身为作者的我经歷了这些，那我为何不把它们放入我的故事里呢？
于是乎，裴晚曦和孟乘渊这两个人在我的脑中有了个模糊的雏形。
再来，就是加上我一直想挑战却又不敢挑战的题材了。
必须得说，身为一个写了好几年但从来没写过师生恋的作者，我真的很怕没能写出那种「既要禁忌又不能太禁忌，要曖昧又不能太曖昧，要若即若离又不能太若即若离」的感觉，所以一直想着，不能把这对小可爱全放在高中背景啊！我做不到啊！！！（臣妾做不到啊.jpg）加上我个人倾向于将故事背景放在都会上，所以一直苦思着，直到——
我在我外公头七的前一晚，做了一个梦。
前情提要，我是一个从小就非常浅眠、多梦的人，一晚上会连续做好几个梦，但醒来后基本上都会迅速忘记，想要记住需要立刻打开手机备忘录写下来，否则绝对记不起来。
但那个梦我记得很清晰，直到今日我还能说出每个细节。那是在一个黑茫茫、一望无际的室外草地，地上躺着一位又一位白发苍苍的老人家，我拿着一盏油灯，在那片草地上不停寻找，直到看见我的外公，我弯下腰摸他宽厚粗糙的手背，然后唤他：「阿公，不要睡啦！要回家啦！」
外公睁开眼，被我扶着缓慢起身，没有说话，却握紧我的手，掌心很暖和。而后，我和外公转过身，我牵着外公走向一片白光的那条路。
梦醒时，我没有哭，直到在尾七时得知外公的五个孙女中，单单只有我有梦见外公时，我才哭得上接不接下气。
那时我就想，我要把这场梦写进我的故事里。
很幸运的，虽然没有把这场梦完全写到故事中，但在三月初，我找到了另一种方式写下因这场梦而生的灵感，也把我个人情有独钟的指甲油元素放入故事里。同时，更把外公在我国中时和我说过的话完整放了进去——「人死了以后，一切都会抹去，无论是灵魂还是肉体，痛苦还是幸福。」并且在故事中后期，让这段话因「爱」而存有不同的解释。
能完成这么多，我真的觉得非常圆满了。
而实际上写完这个故事，我认为裴晚曦和孟乘渊的定位是没有被「师生」这层身分彻底锁死的。就如同故事中所提及——「有些重逢之所以看似初见，只因人与人最初的羈绊，都藏在过往的时光里，不为人知的交集中。」
若他们在最初的羈绊便相识，而后相爱，那他们还会被身份的枷锁所困，被世人放大检视，甚至如同二十四小时运作的监视器一样，观察监控他们的一举一动吗？
我无意反抗现实中的社会制度和伦理道德，只是无论怎么想，我都为故事中的孟乘渊和裴晚曦感到非常悲伤，认为他们是我至今写过最命运多舛的一对，连难过都是言语和眼泪无法表达的。
再聊回整体故事，回顾完全文，发现写出了比预想还要多的想法，但总归而言，这句话仍是这本书之所以诞生的基底和核心——「生命有限，爱却是永恆的。」
无论是过去、此刻、未来的孟乘渊与裴晚曦，还是我与我的外公，抑或是看到这里的你们与你们所爱的任何人——无论亲情、友情、爱情，即使生命消失了形体，爱却能永存于心，就如盛夏的鲜艳色泽，永远不会褪色。
所以，我想给予孟乘渊和裴晚曦一个最特别、最浪漫，又最美好的结局——「裴晚曦，有限的终身太短，我想与你是永恆。你愿意成为我永恆的伴侣吗？」
除了拥有真正热爱的事业、亲友祝福的爱情，也有如蝶自在飞舞的生活——这样的人生，是最完美的平安喜乐，美梦成真。
哎呀，写到这里，觉得这次后记实在写得有些不仔细，没有深入探究角色，可认真思考后，发现主要角色人格和很多话都在故事里道明白了，而某些留白也不愿添上无谓的色彩，但又不愿让大家觉得我偷懒，所以想特别聊聊我很努力着墨的——裴晚曦和裴华信之间深厚又矛盾的母女之情，以及孟乘渊所患有的心理疾病。
在中后期真相揭露，以及后期裴晚曦彻底向裴华信反抗，我想应该很多人都觉得裴华信很可怕且令人生厌。的确，在正常人和裴晚曦眼里她实在过分，但我认为以一个母亲的角度去审视她的行为动机，是不能全然说裴华信是错的。
她是有错，但因经歷使然，当年她因为怀孕选择休学，放弃教师梦，与所爱的男人私奔，岂料这段婚姻却以悲剧收场，令她一辈子受困在懊悔中，馀生能託付的只剩下事业和裴晚曦这个女儿。裴华信是真切地从未后悔生下裴晚曦，但也正因这般无庸置疑的深爱，她不愿裴晚曦重蹈自己覆辙，经歷她所承受过的一切痛苦。
所以说实话，若不追究她过分控制和情绪勒索裴晚曦的事，我是挺喜欢裴华信的，除了喜欢她敢做敢当，也喜欢她敢爱敢恨，更喜欢她用行动真正保护了她的女儿。
我想，裴晚曦能有这样看似温软实则刚强的人格，正是因为有裴华信这位坚强的母亲了吧。她们都用尽自己所拥有一切来保护自己的孩子，即使有缺点，可人无完人，身为一位人母，她们绝对不用感到羞愧。
再来关于孟乘渊的心理疾病，虽然文中并未占有太大篇幅，但我能从自身浅聊几句。高中时代认识至今的朋友们都说我是一个抗压性很强、善于自我修復的人。我觉得他们说的一半对一半不对，能在病重到想伤害自己的状态下以三个月的时间几乎痊癒，也有极大的病识感，我的确善于自我修復，可若是我抗压性强的话，当初又为何会生病呢？
我仔细想了很久，结论是——这件事无关抗压性强弱，身而为人，生病再自然不过，就如同平时一般的感冒症状，我和孟乘渊一样，不过是心里感冒了而已。
而我认为自己略有错误的一点是——因为自小害怕麻烦他人的个性，我太过于压抑自我，不愿表露真实情绪。就如同孟乘渊从不去说话到变成无法说话一样，我从习惯不将情绪说出口，把所有应即时抒发的悲伤、愤怒、压力都拼命吞进肚子里，直到最后，我终究被这些累积过度的情绪反噬，变成一个终于想说却无法开口的人。
所以说到这里，想告诉每一位在成长过程中因为任何原因，害怕抒发负面情绪会困扰你所爱的人，而习惯性将情绪累积、封闭于心的人——请你们，就说出来吧。
说出来，除了会让你们感到好受些，也能因此发现其实你所爱的人，也和你爱着他一样，深深爱着你喔。就如同裴晚曦对孟乘渊，也如同孟乘渊对裴晚曦，爱你的人比起眼睁睁看着你崩裂瓦解，他们更愿意去接住和拥抱快碎掉的你呢。
还有，也不要害怕生病，更不要害怕承认自己生病，这不可怕，也不奇怪，甚至非常勇敢、非常帅气。因为能够时刻察觉自己的身心状态，是一件非常厉害的事情，除了代表你有病识感、自救能力，也代表你还「活着」，能够掌握自己的生命，让自己不再往深渊坠落。
当然，还是希望看到这里的每一个人，往后馀生都不会经歷上述这些痛苦。我愿你们一生都能如彩虹般闪烁七彩光芒，即使偶遇阵雨，也能雨过天晴，迎来属于你的万里晴空与美丽彩虹。
总之，真的很开心能走到这里！虽然这次参赛不是六月才临时决定开本，但因为各种拖延和修改剧情以及中途天降的各种杂事，甚至八月中还重感冒了整整三週（现在写后记还在咳嗽＋擤鼻涕），真的特别特别赶??除了体会到边在街上奔走边拿着手机修稿、更新的压力山大，也真觉得我要好好改改我这拖延癌末期了：）
和去年一样，这本最后从原先预估的十万字爆到十五万字，我真的每次都在极限挣扎??甚至因此重写了四版终章，更一度陷入「因为害怕爆字而不敢继续写下去」的深度痛苦折磨中。每天早上起床就眼神死地看着文档沉默，然后默默去拿一包能量补给果冻，走到阳台看着外头的天空，边吸果冻边思考：「我到底为啥要一直重写自虐？好好完稿不快活吗？我究竟为何如此啊？？？」
然后吸完果冻，把无数自我质疑连同包装丢进垃圾桶，回屋继续面对现实，当个无情的码字机器；）
总之，幸好还是顺利完结了！连载后期实在是心力交瘁无法空出时间回应大家的留言，但每一个人的珍珠和留言我都铭记在心，非常感谢大家的鼓励，让我更有衝劲地奔向终点！??
《我会用一生来梦见你》这个故事，包含的实在太多太多，无论是哪里触动了你，让这个故事在你心中停留，我都感到超级荣幸和幸福！愿大家能从这本书享受到一段美好的阅读时光，若有任何心得都欢迎在留言区告诉我，我都会认真给予回应的！
目前预计未来至少会释出三篇番外，大致内容我先保个密！不过因为正文太虐了，番外肯定是全糖保证，大家不用担心还会被刀（被围殴），之后也会在instagram开心得和番外徵集箱，如果有兴趣的人欢迎来追踪我的ig：sixi4c_，就可以许愿想看的番外，同时也不会错过关于本书的任何新消息了！
若无ig的朋友们，除了可以直接在底下留言，也可以点击简介的连结，在匿名心得表单留下足跡许愿番外，我都会一一查看和回覆的！
再来小说一下，因为这本我是边更新边修改，因此完结后文中有不少地方有进行小幅修正，基本上不影响剧情，只是精细化了些，若大家有空可以回去看看，希望能给大家更好的阅读体验！
最后最后～9/1～11/30会有大赏的人气票选！如果喜欢《我会用一生来梦见你》这个故事，欢迎大家把珍贵的票投给我们陪梦cp！（私心想要大家多多用爱包围我们世界上最珍贵可爱的孟小朋友嘿嘿(??ヮ?)?*:?????）
以上！（合掌）
愿看到这里的所有人，在有限的生命中，都能不带有一丝遗憾地，抓住那属于你的，永恆的爱。
我是肆夕，愿下个故事重逢。
——肆夕2024/8/31
大家好，我是肆夕，很开心又到后记间聊的部分啦。
首先惯例感谢看到这里的每个你，谢谢你们愿意把那么多时间浪费在我身上，阅读这本篇幅不小的故事。
说实话，直至二零二四年二月，我是完全没预料能在今年写出这个故事的。在二零二三年以及今年年初，我的现实生活发生了很多变故，这些变故除了影响到我的身心状态，也深深影响到我的生理和写作状态。
除了心理疾病中常见的思绪错乱、头痛脑胀、厌食等症状困扰，对我这个美甲控而言，最折磨的还是因为严重的手抖和手麻症状，无法涂我最爱的指甲油了（大哭）！而思绪错乱、无法组织语言的症状也严重影响了我的写作节奏，让我不得不强逼自己暂时远离文字，进入一段与世隔绝（？）的休养期。
后来，我自高中二年级饲养的爱宠在一月无预警过世，我很爱很爱的外公又在二月因病离世，接二连三与生命中的至亲骤然分别，真的让我感觉像在两个月哭光整个二零二四年的眼泪。
因为身心疾病和受到这些重大衝击，我在二零二三年尾和二零二四年上半年进行了很多自我疗伤以及生命课题的探究，在生理上逐渐痊癒时、明白「不要以逃避心态刻意让伤痛消失，而是要学会与伤痛共存」后，我开始思考，既然身为作者的我经歷了这些，那我为何不把它们放入我的故事里呢？
于是乎，裴晚曦和孟乘渊这两个人在我的脑中有了个模糊的雏形。
再来，就是加上我一直想挑战却又不敢挑战的题材了。
必须得说，身为一个写了好几年但从来没写过师生恋的作者，我真的很怕没能写出那种「既要禁忌又不能太禁忌，要曖昧又不能太曖昧，要若即若离又不能太若即若离」的感觉，所以一直想着，不能把这对小可爱全放在高中背景啊！我做不到啊！！！（臣妾做不到啊.jpg）加上我个人倾向于将故事背景放在都会上，所以一直苦思着，直到——
我在我外公头七的前一晚，做了一个梦。
前情提要，我是一个从小就非常浅眠、多梦的人，一晚上会连续做好几个梦，但醒来后基本上都会迅速忘记，想要记住需要立刻打开手机备忘录写下来，否则绝对记不起来。
但那个梦我记得很清晰，直到今日我还能说出每个细节。那是在一个黑茫茫、一望无际的室外草地，地上躺着一位又一位白发苍苍的老人家，我拿着一盏油灯，在那片草地上不停寻找，直到看见我的外公，我弯下腰摸他宽厚粗糙的手背，然后唤他：「阿公，不要睡啦！要回家啦！」
外公睁开眼，被我扶着缓慢起身，没有说话，却握紧我的手，掌心很暖和。而后，我和外公转过身，我牵着外公走向一片白光的那条路。
梦醒时，我没有哭，直到在尾七时得知外公的五个孙女中，单单只有我有梦见外公时，我才哭得上接不接下气。
那时我就想，我要把这场梦写进我的故事里。
很幸运的，虽然没有把这场梦完全写到故事中，但在三月初，我找到了另一种方式写下因这场梦而生的灵感，也把我个人情有独钟的指甲油元素放入故事里。同时，更把外公在我国中时和我说过的话完整放了进去——「人死了以后，一切都会抹去，无论是灵魂还是肉体，痛苦还是幸福。」并且在故事中后期，让这段话因「爱」而存有不同的解释。
能完成这么多，我真的觉得非常圆满了。
而实际上写完这个故事，我认为裴晚曦和孟乘渊的定位是没有被「师生」这层身分彻底锁死的。就如同故事中所提及——「有些重逢之所以看似初见，只因人与人最初的羈绊，都藏在过往的时光里，不为人知的交集中。」
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我无意反抗现实中的社会制度和伦理道德，只是无论怎么想，我都为故事中的孟乘渊和裴晚曦感到非常悲伤，认为他们是我至今写过最命运多舛的一对，连难过都是言语和眼泪无法表达的。
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哎呀，写到这里，觉得这次后记实在写得有些不仔细，没有深入探究角色，可认真思考后，发现主要角色人格和很多话都在故事里道明白了，而某些留白也不愿添上无谓的色彩，但又不愿让大家觉得我偷懒，所以想特别聊聊我很努力着墨的——裴晚曦和裴华信之间深厚又矛盾的母女之情，以及孟乘渊所患有的心理疾病。
在中后期真相揭露，以及后期裴晚曦彻底向裴华信反抗，我想应该很多人都觉得裴华信很可怕且令人生厌。的确，在正常人和裴晚曦眼里她实在过分，但我认为以一个母亲的角度去审视她的行为动机，是不能全然说裴华信是错的。
她是有错，但因经歷使然，当年她因为怀孕选择休学，放弃教师梦，与所爱的男人私奔，岂料这段婚姻却以悲剧收场，令她一辈子受困在懊悔中，馀生能託付的只剩下事业和裴晚曦这个女儿。裴华信是真切地从未后悔生下裴晚曦，但也正因这般无庸置疑的深爱，她不愿裴晚曦重蹈自己覆辙，经歷她所承受过的一切痛苦。
所以说实话，若不追究她过分控制和情绪勒索裴晚曦的事，我是挺喜欢裴华信的，除了喜欢她敢做敢当，也喜欢她敢爱敢恨，更喜欢她用行动真正保护了她的女儿。
我想，裴晚曦能有这样看似温软实则刚强的人格，正是因为有裴华信这位坚强的母亲了吧。她们都用尽自己所拥有一切来保护自己的孩子，即使有缺点，可人无完人，身为一位人母，她们绝对不用感到羞愧。
再来关于孟乘渊的心理疾病，虽然文中并未占有太大篇幅，但我能从自身浅聊几句。高中时代认识至今的朋友们都说我是一个抗压性很强、善于自我修復的人。我觉得他们说的一半对一半不对，能在病重到想伤害自己的状态下以三个月的时间几乎痊癒，也有极大的病识感，我的确善于自我修復，可若是我抗压性强的话，当初又为何会生病呢？
我仔细想了很久，结论是——这件事无关抗压性强弱，身而为人，生病再自然不过，就如同平时一般的感冒症状，我和孟乘渊一样，不过是心里感冒了而已。
而我认为自己略有错误的一点是——因为自小害怕麻烦他人的个性，我太过于压抑自我，不愿表露真实情绪。就如同孟乘渊从不去说话到变成无法说话一样，我从习惯不将情绪说出口，把所有应即时抒发的悲伤、愤怒、压力都拼命吞进肚子里，直到最后，我终究被这些累积过度的情绪反噬，变成一个终于想说却无法开口的人。
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以上！（合掌）
愿看到这里的所有人，在有限的生命中，都能不带有一丝遗憾地，抓住那属于你的，永恆的爱。
我是肆夕，愿下个故事重逢。
——肆夕2024/8/31